最近被公司劝退了

10631 57 20 生活 2023-03-20

谈话

上周的某一天我正常上着班。到下午的时候,HR突然发消息问,你在工位吗?有点事情要找你哎。我有些疑惑,以为是和之前一样找内部活动主持人之类的。走到接待室,发现HR和总监两个人都在等我。

他们用悲伤的语气和我说大环境差,公司效益不好,面临巨大压力巴拉巴拉……. 因此有些同事不能继续合作了。当时我皱了一下眉头,思索两秒才反应过来,“我被裁了?”。那一瞬间差点没忍住笑出声,几乎把最近几年经历的悲伤事情都想了一个遍才勉强忍住。一边用手摸下巴同时拉下我飞扬起来的嘴角。一边假装很难过的说:“好的,理解理解”。

但是他们全程没有提到裁员,更像是劝退自离。就是给我一定数量的小赔偿让我自己走,说也会尽力的配合未来一段时间内给我调休让我面试新的工作。这一个小时的谈话里,他们则是把好言相劝和威逼利诱都使了一遍,而我思绪总是不时飞向了远方,诸如冰岛,川藏等地方。同时一边很克制地不让自己大笑出声。最终这次谈话在我五次拒绝拿点钱自离并且坚持要n+1的情况下结束了,结果未知。

思考

为什么我这么兴奋?因为人生中这种同时获得金钱和自由机会可不多,那个晚上我失眠了,不是失去工作的烦恼。而是想到了太多的远方,太多的想做未做的事情。

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我想去一趟冰岛,那是我梦寐以求想去的世界尽头,飞越亚欧大陆后感受到完全不同的世界。广袤无垠的冰原、荒芜孤立的火山、古老的冰川、独特的北欧人文。无比梦幻,流连忘返。闭上眼睛已经想象到极昼凌晨明亮的天空。巧的是赔偿的钱也刚好够去一趟。

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我想去海边生活两个月。租一个看海小公寓,淡季的房不贵。每天早上面朝大海,打开窗帘,抱着睡眼惺松的猫,泡一杯带香的茶。看着太阳从海平线那一端慢慢升起。白天时候做一点私单保证基础收入,傍晚的时候带着耳机在海边散步。晚上去附近的小酒吧弹琴唱歌或者喝点小酒。周末的时候可以去冲浪,可以坐船去周边的小岛探索,可以去当地市场买海鲜回来自己做着吃,或者叫上朋友来度过海边周末。

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我想去跳伞。虽然我严重恐高,虽然蹦极我都不敢,虽然去年坐了一次过山车吓落泪了,但是我仍然想去体验一次,坐着小型螺旋桨飞机飞向万米高空。打开舱门的一瞬间,猛烈的气流扑面而来,意识到接下来会发生事情使得我呼吸困难,心跳加速,犹豫再三。最终在教练的鼓励下,抬起头,我望见了弧形的地平线,接着一跃而下,那是何等的自由啊。想到这瞬间的我更清醒了。

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我想去看望远在远方的旧友,曾经我们亲密无间,现在各自为盟,因为空间和时间,多久没有坐在一起聊天、一起喝酒、一起弹琴唱歌、一起打闹。从前和他们促膝把酒聊通宵都不够,那痛快的场景历历在目。多少次想去找他们,却因为害怕想象中的美好坍缩成现实中的陌生而放弃。

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我还想回一趟家,和家人过过日常的生活,煮饭做菜聊聊家常,陪陪家人。已经九年了,自从高三毕业后,故乡只剩下了冬天。再也没有见过春天小雨连绵过后绿意盎然的山岭,夏天炎热中散发的清凉的小溪,秋天微风吹动遍布田野的秸秆堆和打闹的小孩。

我甚至想到了要怎么去过自己的一生,这次的离职或许会成为未来的转折点。给自己半年的时间去玩去疯,去做一些能有收入的项目,如果不成功,剩下三个月还可以全力备考,慢慢找到松弛感的生活。

实在无法忍受持续焦虑35岁之后的未来。在大城市待了将近十年,我发现人的欲望是无止境的,虽然得到的很多,但是想要的远比得到的更多,恶性循环中一步一步使得自己成为背着全身行当的登山者,最终发现无力攀爬时,便永远的停在了悬崖峭壁上,再不能轻举妄动。

我的朋友总是不经意说起我,“你啊就是太自由了”。但其实,我只是“爱”自由,几个朋友中只有我是这几年唯一没有间断过工作的。也只有我是从小就按照长辈的教诲一步一个脚印地走着,努力学习,天天向上,考个好大学,毕业找个好工作,攒钱买房买车,紧接着结婚生子…….

我并不是说这样子是不好的,只是我按照既定的轨道或者应该说方向走,从来没有试过自己手握方向盘,也从来没感到过自由。现在,我对自由的定义是:当一个人不曾拥有什么,没有束缚,或者可以抛下自己所谓的拥有时,他就是自由的。

结果

谈话后的两天他们都没有再找我,我实在忍不住主动问了,得到的回复是:“我没有再找你就是说明没事” ,想了这么多原来都只是南柯一梦。也挺好,我不再恐惧了,原本以为还要和这群人共事几年,不敢造次。经过谈话后都觉得一切无所谓了,迟早都是陌路人,短期内的未来我还是好好上班,好好生活,不加班不内卷,保持身体健康,等待下一次机会来临。

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